元旦出去走了走
心情好很多
需要面对的始终会来
站在江边
望见滚滚浊水
想想
最坏也就是这样了

他送我打油小词一首
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近来上网，最常见的问答是这样的：
“你在读书还是工作？”
“失业中……在游荡。”
“你是哪里人？”
“浙江台州。”
“准备留在上海吗？”
“只能留在上海。”
“为什么是‘只能’？”
“……”

2礼拜前妈妈终于觅得一“天天速递”，从家里给我托运了一箱涌泉蜜桔。甜的淅沥哗啦。找不到词形容。
昨晚在站台等公交车，觉的前方之人手拎两箱东西甚是眼熟，读去，原来写着“……，天富涌泉”，黄澄澄的箱子图案，那不正是我家乡特产的包装？正想上去跟这对面善夫妇搭讪，可惜他们转眼上了辆公交，我顿时有“擦身而过”之感。

浙江台州。
东南临海，有着漫长而曲折的海岸线，那里是城市经济文化的发展中心，船舶商旅来往不绝，喧嚣繁华。西北内陆却是青山碧水，幽静深远。更有天台山之辈的佛教胜地。如此相得益彰的地方便是我的故乡。
要数说起景点，那可是1天1夜也说不完（我也并非都曾游览）。只是身在那片土地不会觉的，而一旦离开，才能感受那整片的意境。
山峦起伏围绕，气候湿润温和，秀山翠岭置身于一片云雾缭绕的清新当中。纯粹的清风穿梭，清冽的溪水萦流，湖泊零落别致，亦找得到“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色” 的绝佳美景，“千朵万朵压满枝” 的杜鹃，还有那翠绿的夏蝉，在薄暮的山上尽情地歌唱……
周末，节假，最喜的是跟着父母，约上他们的亲朋同事，几家家长带了孩子，随便驱车个把小时，便可择一人流稀少、山水相映成趣的地方，或滩头，或古刹，或半山凉亭，或云峰后边的人家，或水库小岛，或瀑布脚下……一起野餐、摄影，大人打牌，小孩攀爬。从不会枯燥了去，奢靡了去，厌倦了去。
记得一同学问：那你们去上学要翻了山，涉了水？
莞尔。其实生活的城市依旧是水泥平坦的道路，高楼广场也是不少。可妙的是开窗而望，山仿佛就倚你而立，水仿佛就绕你而流，它们与这个城市，与我们人，融合在一起，正可谓可近可疏，舒服至极。
没有压力，又充满空间。

我一遍遍向我的上海同学和朋友描述着。也就在他们带我游览上海繁华的陆家嘴、出入那些灯红酒绿的酒吧、逛过名牌的时装和家居后，我向他们一遍遍地描述我的故乡山水。有人不屑，有人羡慕，有人急切地想去看一看。
走过上海林立的店铺门口，旅行社的广告上大幅地介绍我的故乡。我又欢喜，又难过。
看到一辆又一辆贴着“沪A”牌照的旅游大客车停在家乡清澈的漂流溪岸，我又欢喜，又难过。
最后，当我想到要离开家乡去到世界级大都市的上海开创我的未来时，我又欢喜，又难过。
在很久以后的一个夜晚，我仰卧在黑暗低陋的租屋床上，听着远在广西读书的一个师姐老乡自谱自唱自录的台州民谣，在她粗糙的声音里不可遏制地……了。
昔我往矣，杨柳依依。
……
可这些，都不是我的目的。

其实，很小的时候，小到我还是一个高中生的时候，我就会一篇接一篇地写思乡的文章、诗评，死党同桌——深沉的小路同学——也会给我写这样的纸条：流浪的生活，是一种形式，而灵魂的流浪是一种内容。怀着从小就有的远走他乡的理想，来到了陌生的城市拼出了一番天地，亦梦亦幻，当累的时候，再拍拍尘埃回到家中看看年迈的母亲。
那时我们当真懂得什么流浪的灵魂么？却是当真怀着一颗出去拼搏的幻心的。
即便现在，也不真懂。也不知道这么走下去，日益年迈的母亲在家都是怎么过的？
放心不下，定心不下，决心不下，扼心不下。

只是爸爸总是深明灼见，令我不得不绝对赞同：
“不说盘古开天，多少生命从兴盛走向灭绝，大地一直巍然，冷眼相看；单就人类始有文明算起，几千年了，地震、海啸、洪涝、瘟疫……我们祖先创造的文明一代代顽强地继传并发展到今天。几千万年前我们的祖先还在山洞里，击石取火，结绳记事，而几千万年后无论是高山还是平原、丛林还是海滨都遍布人类的足迹。穴居人如果永远只穴居在一处，那早就与恐龙一样化作地底的化石了。正因为有一代又一代的人背井离乡远走他方，才有了与自然不屈不挠相抗衡到今天的人类社会。从某种意义上说，人类发展的历史是一部背井离乡的历史。少小离家老大回，外面的世界终归是外面的，时时刻刻压迫着求生存的人们，动荡不安，居无定所，重重的危机感。怎能不怀想、不思念那亲切的、稳固的、安然悠远的故乡呢？故乡的土地，树依然盛，水依然清，但故乡的大地作为生存可能性已经不加考虑。它仅仅是一块清静的圣土，一块可以掩埋落叶的归处。”
何时，我才成落叶？

我是一条清澈的河流
绕过你伫立的沙洲
在那个晴朗的夏日
有着许多白云的午后

你青青的衣裾
在风中飘摇
倒映在我的心中
又像是温柔的水草

带着甜蜜的痛楚
我频频将你回顾
我将流过不再重回
此生将无法再与你相会

我知道 冬必将来临
芦花也会凋尽
两岸的悲欢都如烟云
只留下星群在遥远的天际

在冰封之前
我要流入大海
在幽暗的孤寂的海底
我会将你想起
还有你那 还有你那
青青的衣裾

一大早，被朋友的短信吵醒，才知，原来是感恩节。
上了下论坛，发现每个人的帖子都写着，最最要感谢的，是父母。
想想，做父母的，养育一个孩子，无论做的好坏，都是一件大善事。但是人世太复杂，有的孩子就因父母管教无方沦为社会危害，有些孩子大逆不道最终惹的父母手刃亲子，至于家庭不和睦导致的三败俱伤更是比比皆是。
谢谢爸爸妈妈，这句话，说起来容易，但大多虚空。
即便你想过去的就让它过去，从今天开始，怀着感恩的心好好报答父母，那也不是，一件容易的事情。

本来想，写些亲人间感人的细节的，但对着屏幕，发现自己做不到。
那么就写写对朋友的感情吧，亦是一片空白。
也许我该列下如许如许名单，但这么直接的事情，我又做不来。

阳光特别好。
在白白的日光下，我总是失语。

我知道只有逃避的人才说对不起。

可是。对不起。

《夜曲》

为你弹奏肖邦的夜曲 纪念我死去的爱情 
跟夜风一样的声音 心碎的很好听 
手在键盘敲很轻 我给的思念很小心 
你埋葬的地方叫幽冥 
为你弹奏肖邦的夜曲 纪念我死去的爱情 
而我为你隐姓埋名 在月光下弹琴 
对妳心跳的感应 还是如此温热亲近 
怀念你那鲜红的唇印

……

可以想出这样一段旋律的JAY，让我又对他多了一份“崇拜”。
JAY刚出道时，怎么都想不到自己会喜欢他？他好象只该属于我妹妹的年龄段的东西。
也不知道为什么。。。
也许因为他也喜欢萧邦
也许因为我自己在心底把他完善成了一个不一般的歌手
才华的、个性的、又不卑不亢的。
我明白理想化的事情都会带来失望，甚至伤害
但还是不能压抑地想说，好喜欢
好喜欢
十一月的萧邦，十一月的JAY

读到杨的文章，心里很舒服。
就如和谐的音乐一般，共鸣总是让人心生欢悦。
不了解杨，只略知他的文字。
文字是心灵的窗户吗？
过于懂得驾驭文字的人，可能不诚实，也可能非常诚实。
因此不知道自己是否了解真实的杨。
呵呵，连真实的自己都不了解的人，连自己的诚实都怀疑的人。
注定一事无成。

王说的好，或许理科的人，特别的真诚，单纯，并且总带着一股热忱？专业的影响让他们给人一种信赖，不似文科生，总是天马行空，异想天开，不够执着，也不够坚定。

“你最喜欢的食物？”“鱼！”
“你最喜欢的歌星？”“阿哲！”
“你最喜欢的颜色？”“白色！”
“你最喜欢什么花？”“百合！”
……
当人们这样问起的时候，我竭尽所能地爽快直接给出答案。多么希望自己可以是这样明确的人。明确的爱憎，明确的褒贬，明确的喜恶，明确地去追求，去放弃。“要对自己有纯粹而坚韧的标准。”可以吗？，鱼，阿哲，白色，百合……都是我拟订的答案。可是它们并不是真实的。随着时间地点心情的不同，面目模糊而可憎。即便是朋友，也没有最好的。情人，也没有最爱的。

曾经以为自己最爱是熊。像对父亲，对哥哥，对爱人，对孩子一般地对它。让生活里的一切都充满它的标记。后来因着它，找到了第一个BF。再后来，它也随他而去。
把所有的玩具布偶熊都锁进柜子。
全神的倾注到最后就得这般的决绝。

偶尔打开柜子找东西时，灰暗中，它们楞楞地与我对望。
心，就刷的一下酸到底。

就这么，放任自己在回忆里进进出出。
放弃，拾起，又收好，再翻出。

看了杨的文章《夜晚》。
又一次在柜子里遇见我的熊们。
好象听见，它们在寂寞地歌唱。

如果我可以设想出肖邦的心灵，那它会是这颗心外的最后一片夜幕，是他手边的最后一盏灯的按扭，从来就是坏的，不能带来光明。如果他抬头，这会是他见到的第一颗星辰，它发出的光像他的目光一样忧伤……这首夜曲最接近最深处的肖邦，也接近最深处的我。我甚至会以为黑头发的肖邦就坐在我面前，深深的双眼，什么也不说，但我看不见他的双手。我知道他有一双纤长的手，和他的身子一样瘦。

PS：在浪漫派钢琴作品欣赏课上又听到它。以前曾如见瘟疫似的远避它，远避肖邦。因为象这样的男人，太“可怕”。舒伯特的淡淡的抑制住的忧伤，莫扎特的少年般的幻想和清纯，都不如他，带着那么重的病痛。舒曼称他的音乐象“藏在花丛中的一尊大炮”。

在网上找了好久，都找不到有效格式的这个曲子的地址拿来背景音乐。算了，就专门做个栏目给他吧，给“夜曲”，月光曲。