因为吃饭时的小事，感觉他不疼惜我了，任性地摔了筷子，扔下他。
一没入温香而沁凉的夜色中，泪水就肆意地淌，好舒服，很透气。沿着小区五颜六色的花树走啊，走啊，真不想有尽头。
我跟朋友说，我住在上海的乡下，每天乘3小时的车子往返城里上班。很辛苦。那周末怎么过呢？朋友问。周末就难得睡个懒觉咯，然后做完一周积累的家务呀，拖地、抹灰尘、晒被子、洗衣服，完了在“乡下”周遍走走，附近没拆迁完的荒地、小镇上老土的服装店、堆满水泥管的工地、小区内繁华的花树……都是我的闲趣所在。
不知道走了多久啊，抬头看看，没有月色的夜晚。
泪也流干了。
深呼吸。好香。原来回到家楼下了。
等待我的，是那条有五、六十米长的紫藤花廊。
控制不住，一股力量牵高了嘴角。不禁嘲笑自己，疯子一样。
前2周的一个清晨，疲倦地去赶车，经过楼下，突然发现开满了紫藤花。一簇簇，在早晨柔和的阳光下微笑。多么欣喜。多么感动。
于是奔走相告，我家楼下有条紫藤花廊，我竟然才发现！
可是朋友问，什么是紫藤花？长啥样？？开始我还笑他见识少，问的人多了，才了解原来很多人没见过紫藤花。很少有地方生长着紫藤花。
更确定的欣喜了。更确定的感动了。
才又想起那句话。总有那么一句歌。能牵动你原以为已经忘记的那些花儿、那些人。总有那么一件物事。能在瞬间把你带回到你以为已经消失在沙漠中的、那座城。
可这是我第一次不在清晨，而是在没有月光的夜晚，静静地走上这条紫藤花廊。
原本黑的夜更黑了，茂密的藤叶遮盖了廊顶，又在两侧垂挂下一两米的帘幔。原本象是浇过水泥的长廊地面已经破碎掉一半以上，露出的是高高低低的石头和红砖。泥土的芬芳，花香的笼罩，怎舍得离去？脚步放的慢之又慢，怎堪短短几十米？坐下吧，坐下吧，轻轻地哼一首歌，给我的紫藤花儿们。

 

 

夜越深了。
带着香甜的心情，出了长廊，见到他站在楼门口等我。
微笑地走上去，吻他。他轻轻地抱起我，在沁凉的夜色中转了一圈、又一圈。

 

在家，做的特别上心的一件事儿就是翻相册。

看着曾被自己在不同年龄精心编辑剪贴的册子，看着那些或熟悉或遥远的笑脸，她，她，和她，竟然都是我。自然都是我。我没有变。变化所告诉我们的就是，它本身是不变的。GOD，我在说什么？我是想说，如果让我站在生命的尽头，记住此生，然后神的力量带着我和我的记忆回到从前的那刻、那分、那秒，选择那另一条路，然后走出另一个故事，我还是我。多么奇妙的感受和变化。关键不在于一条路的正确与否，而是——走过了这一条就必然想走那另一条。《无极》的最后，我想到的也是这个。说到无极，顺带一句，我觉的这部电影的构思制作还是可以的，神话挺完整，内容有较充实。只是舆论为何总如此苛刻，中国电影那么难，怎么就不能宽容一些呢？

靠在床头，翻那封面写着很大“梦”字的精致相册，灯光温暖，四周宁静。多好的年华，97-01年的照片，正如扉页所题句子一样——生命中，没有任何东西，更美於，那年少的幻梦。那时候，有老傻瓜相机，有底片，有等待照片冲印出来之前的焦急和热盼，更有精心把照片分类装册时的欣赏与喜悦。而听妈妈说，更早的时候，她们还没有什么照片可拍，却有等待爸爸信件时同样的感受。那时候，可以一天写三封信，邮政落后的年代，邮寄时间长，他们往往在对方还没收到信之前就又寄出第二封、第三封……以至于两人在信中讨论某件事情时总得注明“你在某月某号的信中说……”多么稀罕的回忆啊。呵呵，今天呢，连EMAIL都嫌慢了，短信更快，没有任何时间地点限制，从起床到入睡一刻不停，上厕所时也尽可以甜蜜情话。那曾被细细悠悠拉长的思念，而今哪里去了。一时没有得到对方的回应，就怀疑他（她）欲越轨行事；他（她）一刻不在你的掌握中，思念就可能一触即断，衍生出无数的猜忌、怨恨……回头说照片。伴随着电脑的低噪音和显示器的幽光，现在的照片瞬间就可以定格、呈现，适才的喜怒哀乐立即就能被DV搬上荧幕重新演绎一遍……过去、现在、未来，就这么被缩短、倒带、混淆。这里我又要溜个弯儿，提提春晚的那对白云黑土夫妇。编剧的落点只定在老太太想出名当腕儿闹的笑话上了，很单薄，缺少可以体味生活的厚重力。想几年前他们演的那出《过去、现在、未来》，多好啊。有梦的生活，多好啊。

小到关于照片关于信件这许许多多的生活细节，大到关于人类婚姻关系从专制到开放、性别美从清晰到模糊，过去，现在，未来，改变再大，都不奇怪了。从前以为是必然的劳作，今天都被机器取代。也许不久之后，我一直担忧的怀孕负担也可彻底从女人身上解脱，孩子可以成批地在工厂生产出来。那神奇吗？那恐怖吗？得到了太多，失去了也太多。抑郁的人群就藏在周围。当人们从缺乏食物面黄肌瘦到营养过剩普遍患有高血脂高胆固醇，他们并没有变的好起来。过去和未来，不及和过，情况是一样的糟糕。而这中间的漫长过程，我们是为了什么？我们不仅没有变的好起来，还失去了什么。你如何让自己的生命，让这个世界处在及而不过的那么一个刚好的状态？你如何知道哪些是你该要的而哪些又是不能失去的？……答案，是太多，还是根本就是虚无。

看央视一套的《感动中国2005年度人物》，我仿佛看到他们心底都有一尊佛，也许，我也该去向他寻求答案。

在家的日子里做的第二件上心的事儿就是翻翻《心经》。

安妮有过这样的说法：“时光其实始终超越我们的想象。我们的心可以走到时光的前面，所丧失和接受的东西，依然要遵循时光的原则。”意思就是，人还是活在历史客观等条件下的，受到巨大的不可抗拒的制约。俗话说，人不可能拎起自己的脑袋离开地球。但这句话里也隐含着另一个意思，就是，你的“心”，是可以做到的任何事的。

我一直认为，人心生出来都是鲜嫩柔软的。日后，社会、家人、观念、人际，给它带上了一层又一层的面具。等面具越来越重越来越紧时，就深深嵌入了血肉，不可自拔。此时，佛祖说，一切的一切都该褪去，归于本“性”。尤如拂掉镜上所蒙尘埃，修得心似明镜。可拂尘容易养性难，有谁能做到像释加摩尼那些高僧一样，放着皇子不做，去食乞饭、着破衫，日夜冥想，“悟”出那样一套具有理论高度的哲学思想体系？“般若波罗密”，翻译过来就是“用大智慧到达彼岸”的意思。不靠身体，不靠生产力，靠的是“大智慧”。正如我前面所说，那许许多多无法解决的问题，从哪里来，到哪里去，生命的意义，还有最重要的最现实的——理想的状态——从过去到未来，拥有了多少失去了多少，这等等的问题，用科技、经济、军事、文化艺术……统统都不能够解答。可能涉及到的只有宗教和哲学。前者，从广大信徒心目出发定义的宗教，无非是一种思想上的统治工具。究其内容，基督教创立在毫无依据的神话故事基础上，天主教同理，佛教更无稽而贪婪，总是让无知的百姓不停磕头向佛祖要这个要那个。哲学呢，派系太多，本人虽一度想研究一番，但不得不惶恐而退洗干净脑袋，追寻伟大的马克思主义健康成长。

无知可以让你简单地去信奉一门宗教；怀疑可以让你涉猎各种哲学并一一去否定；愚蠢更不是问题，你根本就不会想到这世界上除了你知道的事情之外还有别的问题；那么，如果你刚好不笨不傻又有好奇心，茫然不知何所依时，你可以听听下面这个比喻。

我们造房子，要在墙上开一扇窗。窗是什么？是限制在窗框内的一块空出来的没有墙的所在。为我们所用的不是墙、不是窗框，而是那“空”。有了那空，室内外空气才能流通。我们吃饭，需要一个碗。碗是什么，是由碗沿碗壁构造起来的围出一兜空间的所在。为我们所用的不是那陶瓷的壁镏金的沿，而是此中“空间”。若中间是实心的物质，饭菜便无所盛载。

我们做人。究竟什么是“人”？怎么做这个“人”？“人”的功用又体现在哪里？

身体好比窗框。好比碗壁。我们内心的“性”就是那窗中的空白，就是那碗里的空间。我们的身体是为我们的本性服务的。但本性也反过来受身体的制约。就如空气流通越不过窗框，饭菜堆积超不过碗壁。痛苦就这样产生了。因为局限，有人拼命想扩大空间，这就是“欲望的无底洞”，于是他们开始不断地修缮窗框，烧制更大的瓷器，却不知局限还是存在，外界的空间才是广褒无边的。我们的本性和内外世界都是相通的，其实只要打破瓷碗就可以了出去了。超越你的身体，心是可以到达任何地方实现任何可能的。

这不是一件困难的事。这是一件相当困难的事。

世人就是这样，明明需要的最终只是内心的幸福，却在埋头修窗的过程中忘记了自己的目的。而佛的本原，正是从这里出发，才衍生出所谓的“布施”、“苦行”直到“坐化”、“蘖磐”。成佛的僧人能悟出的这样一套解释世界的理论，拥有的是多么令人叹止的大智慧呵。

寥寥百余字的《心经》，带给我的是足以安慰内心浮躁的精神武器。

 

老爸在电话里跟我说了半个小时的寒山子。

其实暑假在家的时候他已经跟我讲过好多好多寒山子的传说和诗词了。

还是积极地听着。因为我爱老爸。我也爱寒山子。

关于他的事迹，我就不在这里粘贴了，有兴趣的人自然可以去搜索了解一下咯。没兴趣的就当我在自言自语吧。

        我向前溪照碧流，或向岩边坐盘石，

十一月的萧邦这张专辑里的两首主打里面都有写到“月光”

《夜曲》：为你弹奏肖邦的夜曲 纪念我死去的爱情 
               而我为你隐姓埋名 在月光下弹琴

《发如雪》：妳发如雪 凄美了离别 我焚香感动了谁
                  邀明月 让回忆皎洁 爱在月光下完美

一个女人是一种花。

林黛玉是水仙花。杨贵妃是牡丹花。白毛女是雪绒花。秋瑾是寒梅。简爱是蒲公英。李嘉欣是蓝色妖姬。木子美是野花。酒井法子是百合花。安妮是栀子。徐静蕾是蔷薇。范冰冰是桃花。金喜善是荷花……

很少有女人给我一种象兰花的感觉。

前几日看电影，一见到里面的女配角，马上想到了兰花。娴静，内敛，独立，柔韧，学生头，瓜子脸，眼神既不单纯，又不复杂，不言不语，坚定，而云淡风轻。

只是成不了名的女配角。我却希望她永不要成名。否则，兰花不再。

女人的花季很短，有些花常开，是因为金钱培育起来的假象。很多花开败了，都开成了昨日黄花，最后抱死枝头，凛冽悲壮。

所以安妮说，越是美，死便越惨淡。所以她的栀子，不能做坚韧的行尸走肉，宁愿自毁至形容狰狞，一日都不拖延。

但还是有很多很多人在拖延。用昂贵的化妆品，用现代的科技。

 

家里爸爸一直种兰花，画兰花。我带了一幅来挂在上海的家里，是雪中之兰。题词曰：“风烈传香远，雪积识品高。”

等到10点半，妈妈来短信说不给我打电话了，他们还在叔叔家打牌。

我尽量心平气和地告诉自己，不要夸张，不要敏感。

不要再同端午那天一样了。

 

默默地看书，吃饭，睡觉。就这么平和地过我的中秋。

偶尔的泪水不代表开心抑或难过。朋友发来短信，也可以微笑。

隐藏。不去追究。

 

如果我不再爱你，我就不会如此寂寞。安妮说。

安妮说，若对自己有太多自省，触摸到的生命之深渊，便更暗更长。

那么，就这样结束吧。

 

淡淡的轻描淡写的几句，足够表达任何婉转与盛大。就像林夕的词。

当你知道自己要说什么的时候，也就什么都不用说了。结束是最好的收场。

晚安。中秋。

晚安。月亮。

暴戾的脾性似乎越来越严重。遇到一个新来结交的网友，态度很差。但是我控制不住自己。
我明白，那是一种介乎烦躁、不安、厌恶、自弃、愤世和无奈之间的一种综合体。
呵呵，我永远象一个该去读心理专业的人，不厌其烦地解析自己。
连老爸都已经注意到他女儿有多么过分了，于是教导：“你的很多自我分析的结论其实是年龄段共性的东西，不一定是你的特性。另外，不要过于关注自己的特性以免造成自我束缚。”
多么客观的真理啊。

也许是因为网络的缘故。它象一个黑洞，一个空幽的旋涡。把我吸进去，翻腾乱搅一气，掏空五脏六脾，再灌注进去可怕的念头。
或者，是因为考研的缘故。每天在家里过被圈养的生活，面对数学政治经济，我无论无何找不到出口。唯一的出口就是通向内心——可是，那注定是个死胡同。

 

只有，当我想起喝着香芋奶茶时幸福着的小女人，想起那个正在孕育长大的宝贝，心里才充满了温情。才对自己说，我要好好的，把自己照顾的健康红润的，蛰伏着等待蜕皮的季节过去。为了——用一句很老土但非常正确的话说——爱我和我爱的人。