| 安's profile◇ 月 光 ◇PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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桂＊十月＊虽处僻远亦自芳她有个特别女人特别乡土的名字；她身上散发的香味，有点过于甜美，教人谗涎。
遇到她，我就想起了爱情。
都说，秋天的人会特别依恋爱情。因为温暖。
我觉的，秋天的我特别依恋她。因为她的饱满、甜美，以及代表的小小幸福。
幸福是小小的花骨朵；
阳光灿烂的日子，晒被子，拖地板，去江滨的大坝上骑双人自行车。
幸福是书页间扁扁的标本；
秋高气爽的时节，蓝天红叶，天线宝宝长着翅膀做的纸鸢。
幸福是方方正正的汉字；
泥水电工，棉被床帐，他说让妈妈为我缝古老的嫁衣裳。
我想象，对镜贴花黄。
她总是静静的。走向你时，徐徐的。但你从不觉的她空白、单薄。
你看她一眼，就像来到天山原野，不知道其中有多少巨木古刹、奇禽走兽，但充满向往、神秘、倾慕和景仰；
你闻她一口，就像身处绝顶温泉，高处的寒冷被乖顺地制服，万丈峭壁也不足以让人寒颤，因为她似红色祥云……不，是黄色祥云，用她的氤氲芬芳将你安全托起，置于幸福的软毯之上。
她是深情的。
你不知该拿她的深情如何是好。你也无法拿她的深情如何是好。
当一份感情无法报答时，方知它的纯粹与坚毅。
可她的肉体仍然是柔弱的。
她能伴随在你身边的时间，也就是金秋十月。
因为，幸福总是短暂的。
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小搜了几首桂花诗。古人多认为桂花恶俗，作诗较少。又有一大部分是把桂花与月附庸在一起的，不喜。摘录余：
白居易－－ 张九龄－－ 李清照－－ 有木名丹桂，四时香馥馥。 兰叶春葳蕤，桂花秋皎洁。 暗淡轻黄体性柔，
风情影如水，霜华冷如玉。 欣欣此生意，自而为佳节。 情疏迹远只香留。
独占小山幽，不容凡鸟宿。 谁知林楼者，闻风坐相悦。 何须浅碧深红色，
重任虽太过，直心自不曲。 草木有本心，何求美人折。 自是花中第一流。
纵非梁栋材，犹胜寻常木。 梅定妒，菊应羞，
画栏开处冠中秋。
骚人可煞无情思，
何事当年不见收。 差旅从小到大，很少乘火车旅行。第一次一个人出差，第一次乘火车。
深深的夜幕中启程，车厢渐归宁静。我久久不能入睡，发消息给小路（这个年年反复长途火车上的好朋友）：“时空在窗外飞逝，你感觉到了吗，那么苍凉。来自哪里，去往何方。我们生活在无时无地的天下。”
当规则的晃动终于让我有了点睡意时，下铺的老头子忽然嚷嚷起手机不见了。瞬间惊动了乘务员、警察、左邻右舍。结果是虚惊一场。情境中我记起《天下无贼》来，那些淳朴的口音，那些为了各自生命目标的一类类人。无关是非善恶，关乎的是境遇，是特定状态下的挣扎。但不例外的是，心底深处对于天下无贼的美好梦想。
梦想与现实的碰撞，随着火车的开通，必将迅速地蔓延到西藏的每个角落。在人人激动不已地计划进藏旅行的时候，我开心不起。最丰盛的一块净土又将逝去。我们还能做什么。那些蓝天白云，那些庙宇佛僧，你们从此就不再孤单了么？那么多人来了又走，带走了他们需要的远离城市喧嚣的空气，却从不给予。
孤单的永远孤单，尽管身边围绕着虔诚的朋友，但有谁是为了真正走进你的呢？
我的回程是在白天。金黄的早稻田，排排杨树林，它们是最平凡的土地。老黄牛，带草帽的农民，它们是最简单的角色。不会有成群的游客来这里。火车从它身边开过，但从不停下。于是，它可以一直这样清净下去。
我是多么想要这种宁静啊。但是……
寒山子当年“想”的没有了“但是”，而我们一般都做不到。[见父亲散文《寒山》]
内心的东西别人永远拿不走，就象这片稻田。不属于自己的东西再追随也没用，就象西藏。
我们生活在无时无地，一刻与一刻的境地与心情会大不相同。什么时候才能停在那片土地上，安定地看日生月落，不再驶离。 偷闲时光见完客户，可以就近去新天地的STARBUCKS坐坐，真是忙里偷闲的乐事。
发现自己居然是第一次在白天来到新天地。FRIDAY说的没错，白天的新天地是比晚上漂亮！如果说晚上的它是个妓女，那么白天的……就是一个更有一种知性美的妓女吧！哈哈 这么好的天气——让我该对上天致以怎样的感谢，让我该采用人类怎样的语言来描述呵 穿过低低竹林的微风，伴之流水其间，放松地陷在路边露天的椅子里，听隔壁一家乐队演奏奇怪的曲子，像是拉丁美洲的爵士乐，我很少听，此刻感觉那么悦耳。 观察来往的游人就更是有趣了，各色人种尽乱眼。 瞧我，简直就像一个乡下人头一次来上海，充满愉悦和新鲜：） 不得不感悟，能每天到处走走，能周游这个世界，对生命来说是何其丰盛的事情啊！ PS：遗憾没带相机，也第一回感到手机有拍摄功能的好处。下次补吧，希望下次不会等太久…… 毕业了 总该写点什么？唉，真头疼，为什么就要记下生活中一些貌似重要的日子？可是对我来说，毕业真的一点感觉也么有~~~朋友们都陆续挂出了穿着学士服的照片，我却是对那套衣服恨之入骨啊，搞什么形式主义，37度的天空下让我套着黑麻袋烤了一个小时。。。。照片上我的面目可想而知了。
毕业手续那么多，真是烦死人。仿佛我没这个毕业证书也照样工作，仿佛这些事情都是毫无意义地浪费时间，浪费生命啊。 在办公室总是没一点写字的感觉。脑子里全是合同、客户、产品。。。。校园、同学。。好象离开我已经很久很久了。 毕业了，总该写点什么。写点什么呢？ 回忆大学生活，怀念同学友情，后悔荒度的青春光阴，一如我在结束高中生涯的时候，洋洋洒洒的散文抒情，拨动木吉他，唱首不老的歌？ 一切都没有触动。也就逼不出一个字。 更多的向前看了。看的好远，看的我自己都双眼模糊。 路是宽敞的。以至于看不见路。没有边界的路，成了一片平原。我需要指南针。我还需要给自己造一座山。我需要愚公的精神，但我不会采取他的方式。 每天看上海第一财经频道的节目，很精彩。 在家床上练倒立，哈哈，把我屁股撞的好疼：） 好了，来不及再写了，跟一个网友聊国际形势聊的不可开交，要下班了，没时间再写。 明天就是23周岁生日了。我对自己说，对于一些重要的问题，该做个决定了。 随便更新一下昨天和妖妖辗转4趟车子去学校交论文，太崩溃了，疯狂想买车，“QQ”就可以了，“吉利”就很不错哈哈，再次保佑一下自己的道路夜考能顺利通过：）不过可恶的油价啊~~~热切关注中 不过跟妖妖一起乘车，时间真是过的太快了，（删掉一句脏话），前世跟她肯定是￥%·#……我们从电视剧聊到玩极品飞车，从开网店聊到做面膜，从失恋聊到同性恋。。。。一个字，爽。可能自己憋坏了，碰到喜欢的人不愿意听我说话，碰到愿意听我说话的人自己又不喜欢，然后就很闷很闷。心理测验说我是个沟通欲望及其强烈的人，有时候觉的纯属胡扯，有时候觉的真是贴切快意啊~~~ 不过话说回来，如果有个分析师仔细听我唠的内容，肯定会得出我游戏人间的结论。因为有时候我就是这个分析师，一个我在不停地动嘴巴，一个我在冷漠地旁听。然后不制止，不讥笑，不同情。只是，想哭。 不为任何原因地想哭。就像看到一幅美丽的风景要微笑一样。我看到自己，就想哭。 因为太多的控制不住。因为太多的情不自禁。 所以索性放了手，任她去。 回到说妖妖。呵呵。她问我还跟月亮生气伐，我说不了，罚他跪着键盘，然后离家出走。去哪里呢？想学电视里的，去乘公交车在这个城市转圈，可是一摸扁扁的荷包，舍不得了，上海的公交太贵。于是想漫无目的的瞎走一气吧，结果才走了两个路口，就站住了，脑子里盘算着再走下去的话，回家可走不动了，汗。。。。碰到超市，得，进去买一打酒来，边唱分手快乐边发酒疯，真是好计划！不过面对这个促销那个打折，我花了半个小时比较选择买哪种酒，最后火了，不买了！一个人喝酒多没劲，又没月亮，怎么对影成三人啊！回到家，拿出路上唯一买的鸭颈扔给他，闹，跪疼了吧，你爱吃的！ 近乎变态地拿生活来玩。 雨倾盆而下的傍晚，非要去K歌。在包厢里晾袜子，然后点所有伤心的歌来吼。感谢KTV，感谢生活，感谢政府，感谢党。哈哈，老友说记忆中的那个我仿佛被外星人掠走了，现在的我他根本不认识。不瞒你说，我也不认识。我就是要去发现一个又一个不认识的我，活着才有唯一的目标。我不是我，是她，我看着她演绎一场又一场戏，吸引着我，牵动着我。 她不能停，否则，我就会睡着。 再次看《瘦身男女》，因为喜欢看郑秀文的电影。也许可以让自己的生活变成电影？恩，最近几天，排队买苹果园的奶油蛋卷，天天在超市采购散装火锅回家吃一两个小时，还有肯德鸡新出的汉堡和美味的咖啡蛋挞，黑胡椒牛排套餐，夜宵烧烤加啤酒……只是，电影里那个靠被人打赚钱给女人减肥的男人，永远只可能在电影里存在；只是现实的生活，不会有人不计回报地付出，当爱情开始生活，计较是不可避免的。物质的、精神的，我欠你，你欠我。真的会有人像被打的满口喷血的男主角一样，吐出打掉的牙齿，想着心中的女人，说“值得！”么？真的会有一份感情经历了生活的玩笑之后，仍能像郑秀文歌里唱的一样么 关于你好的坏的 忘记吧……早上我走的那条路，不曾去过 ——回头看看，不认识了 逗号
好久不更新,被责备了.....好想像它们一样
好想拥有这样一大盆石头
如果书都是用蛋糕做的
额的神呀！有这样的好事嘛？ 无题
今天杂记今天复试的流程从上午9点半到下午3点半 累的我半死 笑了一天的脸都僵掉了 可是经理还不停拿我开玩笑 我一点都不想笑 陪笑！一大清早就被妈妈昨天领养回来的小奶猫“喵喵”地给叫醒 到了下午我的脑袋就跟煮粥了一样 直到副理对我说明天可以来上班 我连薪金是税前税后包不包四金的问题都忘了问。
完了回到家 也不想明天就去上班 就在脑子里绕来绕去想一个白痴的问题——工作=赚钱？
只记的最后轮高级经理面试的时候 问我 如果窗台有个人摇摇欲坠 他身边有500万 没别人看到也不会追查到你 你会推下他然后把钱占为己有吗？我很肯定地回答 不会。他很蔑视地说 你这样怎么赚钱？说实话 我心里紧张的 因为回答不被考官所满意嘛 但定了定气 还是很坚决地说 这是原则问题 那样子等于杀人 我一辈子会不安 我要赚钱但不会不择手段。
可是 这个商业社会 这个市场 这些个公司 不是很多都从本质上要求你会不择手段地赚钱的吗？？
是我错了 还是这个他妈的公司错了？ 清冷月光日子过的比流水都要光滑 简直就象一面镜子 看来看去 都只有自己 觉的空间太拥挤 想统统删去 只留一些清冷文字 像荒地里横七竖八生长的几根杂草 也自成风景 不看他人眼色 不做无谓解释 有人说我高傲 我难过 却也不会去疾声反对 有人说我缺乏基本的礼貌 我只是淡淡地道歉 有人说我桀骜不逊 我会告诉他 我只是普通的再普通不过的杂草 别给我压力 别告诉我该怎么做 别提醒我别责骂我 让我再过一段这样光滑的日子 再一次努力再一次努力，做个积极的人
再一次努力，褪掉一身的忧伤
再一次努力，催发心底的野心
再一次努力……不去在乎结果
不忧愁，不仓皇，任岁月改变
从今天起
再尝试努力一次 回家，流WANG每年过国庆，过五一，世界就乱糟糟。 上海的天气热的没心没肺。 换了两辆车，又走了好多路，终于快到“家”。 我找不到主人。 解放时，我们当家做了主人 可是我该把一切交给谁？ 都没有了意义。
PS：什么理由？！“流WANG”居然被禁止使用？？ 无沪博士生抑郁成疾跳楼自杀 http://media.blogcn.com/page/zhengwen1083.shtml
38粒安眠药将男友放倒阉割 http://media.blogcn.com/page/zhengwen939.shtml 开始下载全球十大禁片看：《感官世界》》《切肤之爱》《我唾弃你的坟墓》《迷上瘾》……据介绍里面充满变态色情血腥。看了再说，也许没那么难以接受？ 最“惆怅”的节日想了半天，用这个词来形容中秋。好陌生的一个词，不曾用过。
秋老虎很厉害，希望晚上能清凉一点。看不看月亮倒在其次，中秋的晚上有太多目光注视他，我不想凑这份热闹，多我少我一人看他，不重要。就象我从不喜欢关注那些热门人物一样。
光芒太强的东西不适合我。也许适合我的是暗地里的苔藓。
为什么大家都在喊着“节日快乐！”呢？有些节日生来就不是给人快乐的，比如清明节。
 我们承诺是因为害怕失去。当我们叫着快乐快乐的时候，暗地里写着荒凉。
郁闷的一天，念及乔治·桑回到家将近10点，很累，洗了澡，一边听着月光曲，略记一日所思，以期放下它们。
一直被我喜欢了3个礼拜的老师，今天我的心又背叛了她。原来一直只是被她的自行其侃的上课风格和关于投资市场的品头论足吸引。但是一个人的“装饰”是不会有永久的魅力的。学问不是用来夸耀，更不是用来攻击。听说她是学校里最有钱的老师之一，天天开大奔来上课，一放假就住在国外不见人影。有钱不是错。但有钱还能保持淳朴的心，可能是很难很难的吧。
我喜欢有同情心和怜悯心的人。而不是用学问、财富、阶层把自己放置于别人之高高而上的人。如果我有那么一天，我要铭记依然怀着初心。本来我就从不稀罕着那么一天。
第二件郁闷的事是当我和一老师闲聊时，他得知我要考研，突然就显出一种鄙视的语调。我这是犯哪门子神经？考研？自己都鄙视自己。曾经规划的种种，雄心壮志，精心设计，热情准备，都不是为了换取今天这样的下场。邵劝我说：“it is only a stage,not the way of life."对于我，不仅改变了我的生活方向，更改变了我的生活态度。那么被动。那么无从选择。
接着，去教务处申请课程免考勤又被几个老师踢皮球一样踢来踢去，没办成一件事。课那么多，屁个时间复习考研！妈的，火大。
古旧的新家住进来5天了，终于弄好宽带。
一室一小厅，1200一个月。贵。。。付三押一的时候我数钱数了4遍，才数对。
是80年代的老房子。幸好房东刚搬，没出租给别人过，里面一直保持的挺干净。家具都是那种年代的，黄棕色扎实的木头柜、橱，还有一个结构奇特的梳妆台。吊灯因为年代久了显得昏黄。本来应该温馨的家居气氛，因了我最近看了写恐怖兮兮的片子而心里忐忑，面对颇有情调的梳妆台镜子，也疑神疑鬼起来。哈。
天气在进入九月后又开始热起来。可惜再也不能站在15楼的阳台上等待天边的乌云来袭，听那利落鞭笞的雨声，眺望马路对面的奶茶铺了。现在拥挤的民居间，只能坐在卫生间的马桶上，望着小窗格外对面家的阳台上，老爷爷在浇花。
无来由想起《红玫瑰白玫瑰》情节。大雨。卫生间。凋零的玫瑰。
妈妈打电话说明天或后天就来看我。看来我的生活能有一段时间的“正常”了。哈。 准备搬家离开一个地方，会留恋；停留在一个地方，会厌倦。
收拾东西，明天搬家。这是第3次搬家了。真正有了漂泊的感觉。
原本以为漂泊的生活只属于那些过于文艺情怀的人，三毛，安妮，或者张爱玲笔下的流苏。从上海漂到香港，四处流离，只为嫁一个好男人。我相信张对于这种生活是有深刻理解的。所以她要“现世安稳”。可这也许只是胡兰成说给张才女听的一句谎言，哪有什么现世安稳？
即便生活安稳了，心也很难安定下来。
所以无论在上海还是北京，一样的难。
这个世界上有太多鬼迷心窍的东西，常常就会在一切安稳的时候突然出轨。于是什么“现世安稳”，什么“风平浪静细水常流”，都成了童话。
至于《面朝大海，春暖花开》，更是童话的极至。
要搬家了，让善感的情绪淡一点，再淡一点。
只是，舍不得楼下马路对面的小小奶茶铺。 第一天去学校头一天去学校，感觉有些怪怪的。原来自己还是学生，还属于这么一个群体。尽管如此，还是不会有归属感。 辅导员张桢宁（外号“张狰狞”）的讲话持续了两个钟头多，我趴在桌上睡的脖子疼，半边脸都麻了。六点起床换三辆车到学校，不能怪我。在我醒来的短暂时间里，我发现他倒是一改常态，不再“威胁恐吓”，而是把我们当朋友地讲话了。看来，他终于认识到我们都大四了。曾经被他记了旷课八节的处分我虽然仍怀恨在心，客观地讲，他“谆谆教导”的还是满有道理的。他说一个人内向还是外向，不是看他们的行为，而是心理实现的途径。于是明白自己为什么表面看上去有很多朋友很善交际的样子，其实仍是个内向的人。 中午去食堂吃饭排队，好多人来打招呼，有的说我读书都读憔悴了，（当然，昨天找房子回来淋了雨没洗头倒头就睡一大早又洗把脸就冲来学校，狼狈相自己知道），有的就是一个劲地跟我抛媚眼……唉，我都改邪归正了，她们真是青出于蓝而甚于蓝啊。吃完饭去学校的商业街逛，店铺林立，完全没有三年前来时的荒凉样——可惜我的心却正好相反。很久没和一帮子女生一起挽着手叽叽喳喳了，感觉呼吸一片新鲜，只是有一股力量推着我这么做，我停不下来，也不能思考。这也许是好事。人是应该群居的动物？ 在超市里跟着她们瞎逛，没想买东西。在转角却看到了悠哈巧克力夹心奶糖。呆了半天。听到女友叫我了，于是拿起一包匆匆去付帐。回家的车上，一颗接一颗地吃，还是不能思考。 首先是生存，然后是生活连续找了两天房子。真累。累的不是身体，是心。在这种和中介及房东讨价还价的过程中，所有被我努力忽视的现实都淋漓地突兀出来。控制不住的恶心。只想沉默。。沉默。。。
范里安经典教材《微观经济学》的第一章，就是从房产租赁市场讲起的——但是这又能怎么样呢？我学的再好，也不能改变自己是个被宰割和把苦往肚子里咽的卑微的穷租赁者的身份。
一个朋友今天对我说，上海其实是很安静的，在“西区”，那里有整洁的街道，古旧的老房子，徐徐的车辆和行人，不喧躁，不拥挤。我也经过过那里，可是从没有好好停留过。我停留的地方只是在她所说的“江边”，很乱，到处是谋生存的人，很可怕。
突然就伤心了。
觉的自己好窘迫。经常会为了省一顿饭动脑筋，饿饿肚子也用减肥来安慰。
有点夸张，家里的条件并不会让我饿肚子。可是。。。妈妈爸爸辛苦一辈子能过上好日子了，我不想让他们的积蓄都花在我身上。我一次又一次“怂恿”妈妈买高级的化妆品，跟朋友去国内外旅行，让爸爸买按摩椅治疗他的腰痛，买台索尼的笔记本用来写他的文章……然后很开心很自豪地对他们说：不用给我汇钱，我卡里还很多呢，我炒股赚啦，还有奖学金……用都用不完！用完了再告诉你们！
然后心里就觉的好值得好值得。
为这个曾经濒临破碎的家，为了辛苦的妈妈，我唯一的希望就是今后他们能加倍的快乐来弥补。从不提要求，要爸妈给买这个买那个。从小就是。
而从前年以来，我的目标就是能快快赚钱，让妈妈坐上她盼望已久的女儿的车，出钱让爸爸出版他写了很久的散文……而再也不想自己要什么。
可是到了今天，我还是一无成就。我能有多大的力量？能在上海乌烟瘴气的江边谋个生存，已是大幸。
为了一个便宜点的房子奔走，没有思考。
连一个数码相机也不曾拥有，不敢去看去记忆，生活里所有的美与不美。
只有麻木。
没关系的。现实的世界滋润不了我，我还能转身寻找。
没关系的。不难过，不自哀，发泄过了，感慨过了，那就好好过下去。
真想喝杯一块五的香芋奶茶，再去美美睡一觉。  |
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