◇ 月 光 ◇

清晨。被一阵心痛的感觉绞醒。呆呆地忘着天花板，应该过了很久，有十分钟的样子吧，这种痛才渐渐、渐渐地平缓下去。然后才开始流泪。

我不知道男人一般在早晨是如何等他那高挺的玩意慢慢萎靡之后才放射出来的。是不是有点类似的感觉。

哭不出来才心痛吧。

 

女人会爱上爱情中那种刻骨铭心的痛苦。这话有八成是准确的。

即便在我这样自认为已经非常成熟、理性以及感性的时候也相当能调节身心平衡的女人的睡梦中，这种爱之痛苦仍然成为潜意识的精神食粮。

爱之痛苦，换言之，即是爱之甜蜜。

 

一直无法想象没有爱情我该怎么活。特窝囊的一句话，鼓起万分勇气还是说出来了。

金韵蓉老师说“女人要爱自己，不是简单的那种爱。”

我想还包括，女人要诚实地对待自己。

都说天底下男人最惯撒谎。我看女人撒的谎远比男人要天衣无缝，起到更恶劣的影响。

只有诚实地对待自己了，才能谈之后的：对自己负责，好好爱自己。

 

婚姻、工作、天灾、人祸……我们每天让各种信息充斥大脑，我们每天去分析和发表意见，我们每天开动脑筋让自己站对立场分辨谣言，我们每天赚钱花钱捐钱谈钱……

我好想他。在梦里。

他是我至真心底唯一不能失去的爱恋。在梦里。

可他究竟叫什么名字，我们是怎么认识的，又为何分手，我全想不起来了。在梦里。

 

你有女朋友了么？我问。

他点点头。

那一刻，心似搁在煎板上的灼痛。

爱还在，人如旧，可温柔已给了别人。

再次深深地望向他的脸，他的眼睛。

再次想亲吻他温热的脸颊。

冲动的话就要到嘴边：

我们还像以前一样永远这样在一起好吗？

然后他会点点头。

我爱看他点点头的模样。那么乖，那么包容。

 

可是心已经向大脑神经传递了剧痛的讯息。我醒了。

十分钟后，我从痛感中清醒，然后流泪起来。老公醒了，紧张地问，把我抱进怀里。

 

我流的更汹涌了。梦中的他就在眼前，一样的脸庞，一样的包容。可我昨晚还气势嚣张地责备他，还把他推得好远，还嚷嚷对他一点感觉都没有了！

为什么会这样呢？

 

上班的地铁上我问他，为什么我无声地流泪时他会醒过来。他说这是有大脑电波磁场感应的。我说你少扯吧！

很久以前，大约六年前吧，远方弹着吉他的男孩夹着电话为我歌唱：
秋天的风吹过原野 ／无尽的星空多灿烂 ／就在那分手的夜晚 ／你曾这样轻声告诉我
无论相距有多遥远 ／只要我轻声呼唤你 ／你会放下一切到我身边 ／我的姑娘 ／我的姑娘
我不知对你在说些什么 ／也不在乎它的真假

只是将你轻轻拥在我怀里 ／仰望着蓝色的星空
只是将你轻轻拥在我怀里 ／倾听着风的声音
只是将你轻轻拥在我怀里 ／我的姑娘 ／我的姑娘．．．
这个男孩，我以为我可以用一首词来轻松地告别；想不到今天，当我再次记起，它依然如皓月昭示：
爱我的人学会遗忘，我爱的人变成月光。
一晃六年。

 

我们爱着的人，应如月光般皎洁、清朗、遥遥。
不能同床共枕，不能碗箸交夹，不能帐户不分，不能执手如常。
心相印，但不能念相杂。
让我们爱着的人，永远如一抹月光，萦绕，无色，温柔，忠良。
如果你正爱着他，请尽量让这段夜色延长；
如果你正恨着他，只需记得将他变成月光。
然，我们是我们自己的酒。
月光下，记得要先斟满自己的酒杯。

 

爱着我们的人，应该已经想不起他说过的话、唱过的歌。
无论今天咫尺还是天涯，曾经的就是曾经的，那些花儿随风散落。
甚至于，他都不曾真正看清过你。
也许，他爱的只是那个“淑女的你”、“沉静的你”、“宽容的你”；
而你，更希望你爱的他懂得欣赏“绚烂的你”、“狂野的你”、“独霸的你”
没有必要让爱着你的人再去深深探索；遗忘是对他们最好的回报。
而我们，只需要先斟满自己的酒杯。

 

并非中秋、元宵才能赏月。
经常选几个月中前后的日子，端好自己的酒杯和心情，去找一个愿意碰杯的人。
他不是爱着你的那个人，也不是你爱着的那个人。

 

 

 

为了消遣空闲的光阴，打开已经下载了半个多月的《不能说的秘密》。因为一直比较欣赏周杰伦，但下载时从海报上发现这只是一部青春言情剧，迟迟没兴趣看。等到终于过上每天都是周末的日子时，趁着寂寂的午后，爱上了这琴如流水、情若茉莉的《秘密》。 　  早时，周一到周五，点根红双喜，与她一起走到办公区外的走廊尽头，她为了风干他留给她的泪水，我为了怀念我的青春时代。我们也曾经那样地心跳过啊，那些或牵手或接吻以后的小尴尬，谁还记得，谁还愿意承认，承认我们也如此不可思议地纯纯地爱过。你都已经忘记了吧。山泉边第一次伸出的手，温暖的兜，书眉页脚那些我们曾经写下的暗语，缝在围巾里面的纸条。 　　 我多么多么怀念，如果可以，那些自以为是爱着你的日子，如果可以，穿越时空回到过 去，如果可以，我多么多么爱你。 　　现下，一个人在家，窝在椅子里，抱一包纸巾，再点根红双喜，打开《秘密》，重温感动的细节：　　 当小雨坐在旧琴房，弹那首打开时间之门的钢琴曲， 周围迅速发生变化。不断改变位置的琴架，渐渐褪色的画像，渐渐班驳的墙面，渐渐老旧的钢琴，藤蔓缓缓铺延开，20年，就在一首曲子中如水般流淌掉。那样华丽。那样诡异。 当叶湘伦千辛万苦地回到过去，终于释然地注视着小雨的时候，那一刻，在巨石乱飞之后，在无尽的灰尘和塌陷之后，他终于站到那里，找到这个他想要找到的人，他笑了，她亦在笑，而这一次，换作他努力守候和维护一个秘密，换作他，还她一个完整的人生。    记得你说，这些都是如果，都是导演编出来骗钱的，聪明人不哭。我还是一个劲儿地。我真傻，傻死了。      早时，我以为我们共同守护着一个秘密。我不说，你不说，我们心照不喧。其实不是这样的。其实这个秘密，即便在我们之间，也不能说破。      现下，我们行走在各自的轨道上，守护着各自的秘密。曾经或者未来相交的那个点上，无论是你叠加于我之上，还是我覆盖你的人生，我们的秘密永远不会交换，但我只盼望，我们的秘密到了最后是殊途同归的，因为我只盼念，你是像我爱着你一样地爱着我。      因为，只有我们的双手在一起，才是那首唯一的四手联弹。   早时，风太大，她教我不必捻灭烟头惹的烟灰四飞。直接将烟头从八楼走廊的窗台扔下去，不远的前方是熙攘的南京路。      我要离开这里了，我说，去过一段每天都是周末的日子。 我也要离开这里了，她说，不要告诉别人，这还是一个秘密。

 

 

一切变的遥远。一切变的陌生。没有休息就不会去思想，日复一日。
挤在各色人间，贴着他们汗湿的臂，吸着他们呼哧的气息。避不得，逃不去。
每天一个小时又一个小时。我渴望心麻木。

现在的校园早已不是那样。即便是我在的那会儿。
我们的事不会再上演，我们的歌也很少有人记起。
我是宁愿这样的，很多事情应该被埋葬，才能一如它初生时那般纯洁无暇。

路不是由你选择的。路该是走出来的。既然我被放在这条路上了，那又何必去想别的可

能。开不出的花，化作泥；没说出的话，随风去。曾经撒下的种子和梦想，谁说不能轻

轻埋葬。

看岁月的造化吧。
多年后，再多年后，当我们提起青春无悔时，还可以笑，还可以哭。
 

在爱情离深刻越来越远的时候，仪式也离繁华越来越近。

一大早到了公司，就收到篱笆网寄来的团购卡。速度真快，不愧是土豆同学推荐的好网站。昨日无聊，去申请了“装修兼结婚顾问”土豆同学推荐的篱笆网团购卡，前两周，他还拎了一大包《装修情报》杂志送给我，在此再次感谢土豆同学的助人为乐精神！也顺便祝他新婚快乐啦!

随卡收到篱笆网赠送的《篱笆新娘》杂志。奶茶般甜蜜的妆容，百合一样纯洁的婚纱，比宫殿还要璀璨的水晶灯，堪胜维多利亚的神圣礼堂……教你如何做个魅力新娘，推荐拍婚纱照的个性影店，指点选择会场的注意事项，帮你设计户外婚礼的主题形式……凡是稍微还有点憧憬的女生，都会被那些耀眼的“梦想”迷醉吧。

女同事争相传阅，口中直乎“灵的，灵的！”，好想让自己拥有这一切啊，所以，一定要找个有钱的老公哦！

当分手成为越来越频繁的事件之后，“在一起”也成为越来越容易的事情。

最近得知好几对好友分手的消息。原因复杂，但一致的是，都是女方先离开。他们彼此都年纪相近，在女人最年轻繁华的阶段，同龄的男人往往还一穷二白。没有钱，物质上宠不了心爱的人；却又为了打拼赚钱而没有了时间，精神上还是宠不了心爱的人。于是，现代的女人选择了理智，选择了离开。

她们声称她们是独立的，没有爱情照样可以活的很好。又或者，她们的“爱情”遍地都是，青春的她们是爱情和命运的主宰，此时的决策关系到将来的婚后是否会沦为爱情与婚姻的奴隶。不在此刻骄傲，更待何时？

最近也有好多好多对朋友结婚。有相处了近七年的，当事人说，再不结就七年之痒结不了了，所以就结吧！有经过双方家庭考察后迅速就办事了的，男当事人说，我年纪也到了事业也立了，因此赶紧抱个花季少女回家正好；女当事人说，千挑万挑就怕误大到没的挑了，遇到条件不错的就得快狠准！

他们是明白的。在一起不需要多么浓烈的情由。在一起了就在一起了吧，跟谁不是这样过一生。

外人眼里，区别的只是婚礼的盛大，新人的才貌。

自己的心里，又有几分区别？

外面又是淅淅沥沥的雨。又到了一年黄梅季。记得去年这时还经常往家跑，还就着叮咚的雨声读《索多玛城》，还轻声怀念奶茶的歌唱：“桅子花白花瓣，落在我蓝色百褶裙上，「爱你」你轻声说，我低下头闻见一阵芬芳……”

而今，坐在千篇一律的办公间里，什么也不想。

只是，早晨在等待公车时从路边提着篮子的老婆婆那儿买的一别针栀子，此时正静静地躺在电脑屏幕上方，等待香尽花亡。

从小到大，很少乘火车旅行。第一次一个人出差，第一次乘火车。

深深的夜幕中启程，车厢渐归宁静。我久久不能入睡，发消息给小路（这个年年反复长途火车上的好朋友）：“时空在窗外飞逝，你感觉到了吗，那么苍凉。来自哪里，去往何方。我们生活在无时无地的天下。”

当规则的晃动终于让我有了点睡意时，下铺的老头子忽然嚷嚷起手机不见了。瞬间惊动了乘务员、警察、左邻右舍。结果是虚惊一场。情境中我记起《天下无贼》来，那些淳朴的口音，那些为了各自生命目标的一类类人。无关是非善恶，关乎的是境遇，是特定状态下的挣扎。但不例外的是，心底深处对于天下无贼的美好梦想。

梦想与现实的碰撞，随着火车的开通，必将迅速地蔓延到西藏的每个角落。在人人激动不已地计划进藏旅行的时候，我开心不起。最丰盛的一块净土又将逝去。我们还能做什么。那些蓝天白云，那些庙宇佛僧，你们从此就不再孤单了么？那么多人来了又走，带走了他们需要的远离城市喧嚣的空气，却从不给予。

孤单的永远孤单，尽管身边围绕着虔诚的朋友，但有谁是为了真正走进你的呢？

 

我的回程是在白天。金黄的早稻田，排排杨树林，它们是最平凡的土地。老黄牛，带草帽的农民，它们是最简单的角色。不会有成群的游客来这里。火车从它身边开过，但从不停下。于是，它可以一直这样清净下去。

我是多么想要这种宁静啊。但是……

寒山子当年“想”的没有了“但是”，而我们一般都做不到。[见父亲散文《寒山》]

内心的东西别人永远拿不走，就象这片稻田。不属于自己的东西再追随也没用，就象西藏。

我们生活在无时无地，一刻与一刻的境地与心情会大不相同。什么时候才能停在那片土地上，安定地看日生月落，不再驶离。

因为吃饭时的小事，感觉他不疼惜我了，任性地摔了筷子，扔下他。
一没入温香而沁凉的夜色中，泪水就肆意地淌，好舒服，很透气。沿着小区五颜六色的花树走啊，走啊，真不想有尽头。
我跟朋友说，我住在上海的乡下，每天乘3小时的车子往返城里上班。很辛苦。那周末怎么过呢？朋友问。周末就难得睡个懒觉咯，然后做完一周积累的家务呀，拖地、抹灰尘、晒被子、洗衣服，完了在“乡下”周遍走走，附近没拆迁完的荒地、小镇上老土的服装店、堆满水泥管的工地、小区内繁华的花树……都是我的闲趣所在。
不知道走了多久啊，抬头看看，没有月色的夜晚。
泪也流干了。
深呼吸。好香。原来回到家楼下了。
等待我的，是那条有五、六十米长的紫藤花廊。
控制不住，一股力量牵高了嘴角。不禁嘲笑自己，疯子一样。
前2周的一个清晨，疲倦地去赶车，经过楼下，突然发现开满了紫藤花。一簇簇，在早晨柔和的阳光下微笑。多么欣喜。多么感动。
于是奔走相告，我家楼下有条紫藤花廊，我竟然才发现！
可是朋友问，什么是紫藤花？长啥样？？开始我还笑他见识少，问的人多了，才了解原来很多人没见过紫藤花。很少有地方生长着紫藤花。
更确定的欣喜了。更确定的感动了。
才又想起那句话。总有那么一句歌。能牵动你原以为已经忘记的那些花儿、那些人。总有那么一件物事。能在瞬间把你带回到你以为已经消失在沙漠中的、那座城。
可这是我第一次不在清晨，而是在没有月光的夜晚，静静地走上这条紫藤花廊。
原本黑的夜更黑了，茂密的藤叶遮盖了廊顶，又在两侧垂挂下一两米的帘幔。原本象是浇过水泥的长廊地面已经破碎掉一半以上，露出的是高高低低的石头和红砖。泥土的芬芳，花香的笼罩，怎舍得离去？脚步放的慢之又慢，怎堪短短几十米？坐下吧，坐下吧，轻轻地哼一首歌，给我的紫藤花儿们。

 

 

夜越深了。
带着香甜的心情，出了长廊，见到他站在楼门口等我。
微笑地走上去，吻他。他轻轻地抱起我，在沁凉的夜色中转了一圈、又一圈。

 

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*我越来越适应上海的天气，上海的车流，上海的心情。

*已经很少很少回家了。

*露露说，我简直就是一个居家小妇人。

*每天公司与家两点一线。越来越不疼惜自己。心思只牵挂着老公。

*觉的有点怪怪。原来我的家在上海了。

*有空就上装修论坛和网站。同事里今年结婚装修的很多，能取到不少经。

*反复告戒自己，必须坚持住简洁省钱的原则来装修，让那些田园的、细节的、创意无限的设计都

*仅仅是满足我的眼球罢了，千万不可心生占有之欲。

*我是可以的。其实。

*不羡艳，不感叹，不拜倒。

*在错落的好天气里，插着耳机赶1个半小时的路去上班。淹没在人流中，也是一种轻松。

*《想把我唱给你听》，带着我回到好久不见的清涩年代，那些花儿，那些人。

*不知道要写些什么的。其实。

*电台的男女主持不是我喜欢的风格。男的过于犀利，

*女的无力招架。完全不是精彩的对手。

*就像当初的我与他。

*上周一次，昨晚又一次，梦到他。

*醒来后都想不起具体的情节，但感觉是郁郁的。

*是因为这段日子总想起他的生日，却又没有机会

*跟他说祝福吗？

*还是因为，人真的老了，生活真的安固了，心真

*的开始怀旧了。

*呵呵，其实很好笑，当我六十岁时，再看现在的

*东西。

*我能活到六十岁吗？

*露露说，她只身一人在上海。

*没有工作。没有男人。没有家。显然。

*相比之下，有谁知道，很多时候我还是感觉自己

*是一个人的。

*其实……

在寸土寸金的上海，她终于有了自己的家。尽管地处偏远的近郊。
新房还在装修。依然挤在狭窄的租屋里。就一间房，除了拉撒，她俩做什么事都在这十几平米的房间里。

她和他。对方的一举一动。挖个鼻屎。放个屁。
她躺在床上，瞪大双眼看着黑暗中充电器的灯，一闪一闪。他的呼吸平稳，有着熟悉的味道。冰箱和空调

都开始勤奋工作，发出轰轰的声音。一个排热，一个制冷。她觉的很荒谬。

2000年。她来到上海，认识了他。
就像上海给她的刺激与渴望一样，他也让她头一次意识到，原来爱，可以这么激情。
小女生是很容易被勾引的，就像许多色情文学里写的一样，没错。当你们以为她还很纯情地在校园里为篮

球王子呐喊，给诗人才子织围巾的时候，那已经隐含着一个事实，就是她的雌性荷尔蒙在未来将有很大的

喷涌——她是一座活火山。

她翻了个身。伪劣的席梦思让人睡的腰疼。她希望能快点入住新居。她已经预备好钱了，这次，不再是个

小女孩怀着梦想却揣着瘪瘪的钱袋，去兜一天的宜家，而是要真的把那儿的东西搬回去了。多少次，她都

想仅仅只买个宜家的收纳袋回去也好，花不了多少钱，可最后她还是按耐住了自己——梦想要留着，完整

地去实现。
触到一片冰凉的席子。好难受。盖了被子又热，掀掉又冷。她分开曲起双腿支起被子，以达到刚好的温度

。
每次做这个动作，她都不能控制自己回到那一天。

2003年。她来到医院，一个人。
女友的叙述和自己的研学，做好全程心理准备的她，还是被医生叱喝了一顿。她握着床沿，夹着双腿，怎

么都无法容忍那冰冷的器械被硬生生地直捣进去。
她头一次意识到，女人最软的地方，除了心，还有……
女友心疼地责问，这种人，你怎么还不跟他分手？
我心无波澜。离开了他，我又能找到谁？

她立即改变了这个姿势。
可是翻来覆去，都没有刚才那个姿势自然、舒服。
那是一种敞开。男人从这里进来，宝宝从这里出去。这是多美的姿势啊。女人的、母性的、包容的。她简

直就要哭了，感动的、思念的、遗落的。
她初恋的男友，总是喜欢与她相拥侧卧，也有抚摸，也有亲吻，可是都没法打开她。
后来她遇见他，他用庞大的身躯把她压住，分开，然后深深地投入。她尝到了喜悦、成就、奉献、感动…

…种种千奇百怪的情绪。她简直就要哭了。

1997年。她考上重点高中，去寄宿。
每个周末盼着回家。回到家，见到的却是母亲哭肿的双眼。
她帮他们拟好离婚协议，她催促着母亲，离了吧，离了他就不是你什么人了，没必要为他伤心了啊！
她以为这是很简单的道理。她以为她悟透婚姻。她陪着母亲落泪的时候，恨恨地咬牙，此生，一不结婚，

二不生子，三不等死！绝不能过的跟妈妈一样！
后来，她迷恋上安妮的文字，憧憬着烟花绽放绝美的一瞬；
再后来，她有了初恋的少年，傻傻地问他，细水长流真的有吗？
再再后来……

再再后来，就是现在了。现在的她有稳定的工作，稳定的男人，有待入住的新居，有无数的朋友。她生活

的城市好拥挤，她的心好空旷。每天晚上，她躺在黑暗中，四处奔走，直到疲累睡去。
她没有太多的信念，也不再期待沟通。
她想是时候实现她的梦想了，结婚，把家装饰的跟宜家一样，生宝宝，和父母、老公一起享受天伦，争吵

，为了柴米油盐儿子入托婚外情，还有，等死……
其实怎么可能不等死呢，自杀才是消极的。
聪明人都在等死，只是等的方式不同罢了。

 

 

 

唉，真头疼，为什么就要记下生活中一些貌似重要的日子？可是对我来说，毕业真的一点感觉也么有~~~朋友们都陆续挂出了穿着学士服的照片，我却是对那套衣服恨之入骨啊，搞什么形式主义，37度的天空下让我套着黑麻袋烤了一个小时。。。。照片上我的面目可想而知了。

毕业手续那么多，真是烦死人。仿佛我没这个毕业证书也照样工作，仿佛这些事情都是毫无意义地浪费时间，浪费生命啊。
在办公室总是没一点写字的感觉。脑子里全是合同、客户、产品。。。。校园、同学。。好象离开我已经很久很久了。
毕业了，总该写点什么。写点什么呢？
回忆大学生活，怀念同学友情，后悔荒度的青春光阴，一如我在结束高中生涯的时候，洋洋洒洒的散文抒情，拨动木吉他，唱首不老的歌？
一切都没有触动。也就逼不出一个字。
更多的向前看了。看的好远，看的我自己都双眼模糊。
路是宽敞的。以至于看不见路。没有边界的路，成了一片平原。我需要指南针。我还需要给自己造一座山。我需要愚公的精神，但我不会采取他的方式。
每天看上海第一财经频道的节目，很精彩。
在家床上练倒立，哈哈，把我屁股撞的好疼：）
好了，来不及再写了，跟一个网友聊国际形势聊的不可开交，要下班了，没时间再写。
明天就是23周岁生日了。我对自己说，对于一些重要的问题，该做个决定了。